【11/21日记】舍与得与我
只是突然想写写大一开学以来这几个月的事，真的要总结起来大概就是三个关键词吧，舍、得、我。
还是要从这个高中毕业的暑假说起，我早在高考前就被录取了某教育专业，所以即便是在高考考场上也是睡过去的，嗯，每一科都是。我喜欢看一些书，但是以前的我真的和爱学习八字没一撇，现在想起来多多少少有点后悔，但是我没有纠结于过去的习惯，况且我也知道眼界阅历决定着一个人在什么时候会做出怎么样的事。可是现在的我即便时光倒流回到过去，我会痛改前非好好学习吗？
我的回答是否，混吃等死是组成我的全部，我认识到，但不想改变，我从不否认我的懒惰。
整个假期我做的事情大概可以这么列出来:
独自一个人去外地跟朋友生活了大半个月；
在妹妹家打游戏打了大半个月；
忙于毕业后的各种聚会；
跟家里人四处旅游；
喜欢上了一个多看一眼都会有冲动想法的她；
忙着跟家里能看到的所有人反反复复吵架。
我也不知道什么时候开始的有心理洁癖，像是突然在生活中爆发出来了一般，敏感得不得了。虽然平常看上去，大呼小叫嘻嘻哈哈行为幼稚说话不切实际，但是我心里是很清楚一些细节方面的事的，我不爱观察人的穿着打扮眼神表情，但是一个人的行为和说话语气用词我总是会不经意的就记住了。
一直在住校难得有时间回家，突然就发现以前自己熟悉的人不再熟悉了，家里人的一些自己非常反感的缺点，在我眼里颇有一种眼中钉的感觉，我知道人无完人，但是那些缺点触碰到了我的底线。
气得在微信朋友圈疯狂喷负能量的是我，忙着到处替自己辩解的是那些被我横眉冷对的人。
我觉得我这个人有些时候还是挺认死理的，而且是那种把事情看得比较透的理智，甚至会偏执，但是我也知道这个社会里独醒的人就是怀璧其罪，所以多数时候索性装作沉迷。
忽然想起一块儿住了三年的舍友对我的评价是“高冷”，在一块儿生活了将近二十年的父母对我的评价是“变态”，“喜怒无常”。曾经试过去辩解这些贴在我身上的标签，后来发现无所谓了，现在的舍友对我的评价是截然相反的“热情”，“有能力”，“大方”。
并不是我真的那种，而是别人希望看到一个怎样的我，恰巧我也觉得我应该变成这样。
活泼开朗有什么难的呢？只是我的本性冷漠罢了。
开学后就是完全的改头换面了，积极向上活力四射热情洋溢，如果高中同学知道我现在的模样，肯定会认为我是鬼上身。这样很累，毕竟不是本性，但是也还算好，因为我有在认真的活着了。
前前后后算起来，我至少有将近九年都是活着虚幻中，动漫小说占去生活的百分之九十，现在就不是了，这些东西退居二线了，我开始结识各种各样活生生的人，或许没有什么太多的深交，但是忙忙碌碌的也没什么坏事，我也自觉的学会了苦中作乐。
拓展人际关系，强化个人技能，提高应变能力和心理承受能力，这些应该算是得。
那就接下来说说舍吧。
我这个人因为接触了太多带有感情的文字，所以对于一些事情很感性。例如我人生中最后一次军训——换成普通的说法就是大学军训，但是若按前者的描述方式，一开口就会奠基些许悲伤，是，这就是我那神经病一样的“感性”在作祟。
我的大学军训一共12天，笑恼怒闹通通都有，但是这注定成为我人生中的一个遗憾。因为一些个人原因，军训的最后一天我没有参与，我代表校级某组织挂上工作牌，带上相机赶赴会操大活动。那些短暂的相遇长久的别离，那些眼泪汪汪和苦笑安慰，那些抱着吉他弹唱《再见》的人，那些拉开车门渐渐远去的身影，那些不舍那些难离，通通与我无关，通通从此退散，我坐在与这些人事物遥远距离的图书馆自习室里，拿着手机一句句的去看qq信息里他们的感慨，当时眼泪哗啦啦的留下来，就像现在想起来心脏也会有微微的刺痛，一百号人共同的回忆里没有我，我的人生里没有这一百号人的离别，我甚至算不上不告而别，我就像是没有来过，就像是走在沙漠里，风一吹，身后的足记被盖过，然后我不由得郁闷，我为什么会走到如今这一步。
军训的12天，在我回忆里有一天是空白的。这是舍，一舍，舍终生。没有补救，只有遗憾。而我缺无法拒绝无法回避这样的结果，我想过去找一个导致这个后果产生的人作为怨恨对象，可是我明白，做出决定的人，终究是我。
我不是个能吃苦的人，但是开学以来这几个月，我真的吃过太多的苦，身心俱惫。
想要放弃，无法放弃，是不是每一个成长的人都在成为自己讨厌的模样，我曾经信誓旦旦地说，即便走错了路，也要一条路走到黑，不撞南墙不回头，现在发现自己还是太天真。
能做到事情的不多，我在费尽全力的喜欢上这个成为自己讨厌的模样的我。
勿忘初心真的很不容易，生活很难的。
评论